Вицови

Некој турист пошол во Африка,па шетајки се низ Сахара се загубил па така лутал веќе два дена.Вториот ден лутајќки веќе видно дехидриран случајно налетал на некој номад
па така среќен мислејќи дека ке му помогне го прашал каде на најде извор со вода,а овој му рекол:
-Oди право цело време,па во вторник заврти десно...

Влегува полицаец во бурекџилница,а пред него имало едно дете...
-Ќе ве молам четврт со сирење-детето кон продавачката...
А од позади полицаецот довикнува:
-Петти со месо!!

Учителке учителке.Адриан ме Гаџа,а Биба ми Додева

- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

Забележав дека на рекламите за влошки секогаш има некоја сина течност, а мене секогаш ми тече црвено... Дали сум нормална ? :ljolj: :ljolj: :ljolj:

Имам 16 години, неодамна спиев со дечко ми и слушнав дека до 18 години хименот повторно израснува... колку време му треба? :ljolj: :ljolj: :ljolj:

Зошто плавуша кога оди во wc ја остава вратата отворена?
За да не ја ѕиркаат низ клучалката...

Пред многу години, Господ ги создал мажот и жената. Застанал пред мажот и му рекол:
- Кул, ти испадна одлично.
А потоа, ја погледнал жената и рекол:
- E јеби га, ти ќе мораш да се шминкаш.

Влегува човек во слаткара и прашува "какви слатки имате?"
Слаткарот му одговара "имаме све и свашта".
И човекот му одговара "епа дајми 3 све и 4 свашта"

Шета некој дечко по продавници и гледа на еден излог многу убави часовници. Влегува внатре, па прашува:
Колку ви е часовников овде?
Извини дечко, не продавам часовници.
Туку?
Правам сунет.
Па, што си ги ставил сите овие часовници на излог?
А што да ставам?

Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:
- Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
- Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.

Си иде Бобан во диско и пред да влезе го сопира полицаец.
- Дечко колку години имаш?
- 18 господине.
- Дај ми лична карта!
- Дома ми е ја заборавив, ама имам 18 години сега сум четврта година средно.
- А што ако си паднал една година ? рекол полицаецот!

Си биле двајца и се карале кој да биде во средина.

Отишла пепелашка на балот и се вратила у 22:30 затоа што принцот бил грд.

MaX напиша:Учителке учителке.Адриан ме Гаџа,а Биба ми Додева

А кај Ристо Вртев ама никој не најдов :yes: :yes: :yes:

Vase напиша:

MaX напиша:Учителке учителке.Адриан ме Гаџа,а Биба ми Додева

А кај Ристо Вртев ама никој не најдов :yes: :yes: :yes:

Хахахаха ЗАКОН

Vase напиша:

MaX напиша:Учителке учителке.Адриан ме Гаџа,а Биба ми Додева

А кај Ристо Вртев ама никој не најдов :yes: :yes: :yes:

Васе респекат

==========================================
Ловџија убил мечка и се фали на својот пријател.
- пријателе јас убив мечка
- браво бе
-пукав 10-пати
- и колку пати ја погоди
- ниеднаш умрее од смеење.
==========================================
Зошто нилските коњи водат љубов во вода?
-Па кој фраер може да навлажни пичка од 2 тона.
==========================================
Шетаат малиот Трпе со татко му и Трпе цело време прашувал нешто.
- Тато, што е она?
- Тоа е црква сине, таму се оди за празници, за крштевки...
- А тато, што е она? И покажува на јавна куќа.
- Ееее тоа ти е сине мало, скапо ама слатко задоволство.
И стасале дома и татко му му дава 100 денари да си купи нешто.
И нормално Трпе право отишол кај малото слатко задоволство. Ги ставил парите на шанк и побарал нешто слатко. Жената кога го видела му намачкала три лепчиња со џем. Овој двете веднаш ги изел а на третото само го излижал џемот. Кога дошол дома кажал на татко му дека бил на тоа слаткото место и на овој му паднало мрак на очи.
- Тато, двете ги мавнав како од шала, а за третата немав сила па само ја излижав.
===========================================
Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца.
Целиот редосен и вели:
"Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца".
- "Нема проблем" - му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува:
- "Кај си бе Мујо, што правиш"?
- "Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка"!
======================================

Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта уплатиле соба во
некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се
спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После
еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ли ти материна.

Оди мажот дома и ја прашува женаси
М-Жено каде се децата?
Ж-На англиски.
М-Where are the children?

Скопски "мангуп" возел на автопат преку 150 км на час. ПО излез од тунел го сопира полиција и му вика дека ќе му ја одземат дозволата заради пребрзо возење.
- Пребрзо? Нема везе чоек, не шибав поише од 80.

- Дечко, имаме камера во тунелот, се' е снимено. Претицавте 4 пати, се вртевте под рачна и замалку избегнавте 3 судари.

А мангупот вика:

- Пеер, а ќе ми го изрежеш тоа на ЦД?

На час по Книжевност учителката го прашува на едно дете
-Какво мисљење имаш за Толстој?
И детево одговара
-Најубо.

Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот?

- Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина?

Пред многу години, Господ ги создал мажот и жената. Застанал пред мажот и му рекол:
- Кул, ти испадна одлично.
А потоа, ја погледнал жената и рекол:
- E јеби га, ти ќе мораш да се шминкаш.

Како плавуша пали светло после секс?

- Ја отвара вратата од колата.

Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:

- Хелоу!
- Хелоу, одговара газдата.
- Том и Џери! Ду ју ноу?
- Јес, ај ноу... (збунето одговара газдата)
- Епа Џери!

АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и ја тераш втората да произведува млеко колку четири крави. Подоцна, запослуваш и експерт да испиташ зошто кравата цркнала.

ФРАНЦУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Стапуваш во штрајк затоа што сакаш 3 крави.

ЈАПОНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги редизајнираш да бидат со големина од една десеттина на обична крава и да даваат дваесет пати повеќе млеко. Потоа, правиш цртан филм кој ќе го наречеш Кравомон и го рекламираш на А1.

ГЕРМАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги преправаш да живеат 100 години, да јадат еднаш месечно и да се молзат самите.

БРИТАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. И двете се луди.

ИТАЛИЈАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и незнаеш каде ти се.

РУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги пребројуваш и сфаќаш дека имаш 5 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 42 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 2 крави. Престануваш да броиш и си отвараш ново шише вотка.

КИНЕСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Имаш 300 луѓе да ги молзат. Тврдиш дека вработеноста е 100%, дека имаш високи приноси на млеко и го апсиш новинарот ко

Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!
-----------------------------------------------------------------------------------
Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!
-----------------------------------------------------------------------------------
Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила.
- Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас!
- Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Застанала плавуша пред зградата на "Нова Македонија".
- Лелеееее колкава трафика!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Мамо, мамо, зошто тато има толку малку влакна на главата?
- Затоа што многу мисли.
- А зошто ти имаш толку многу?
- М'рш вкревет!
-----------------------------------------------------------------------------------
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му.
На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
-----------------------------------------------------------------------------------
Млада дама го прашува еден тукушто запознан господин:
- А вие како постанавте толку богат?
- Ах долга е тоа приказна! Почнав со еден шаблон јајца, купен од фарма, го продадов и имав да купам еденипол шаблон јајца, па два, па три шаблони,,,
- И така значи после макотрпна работа,,,
- Ах не! Тогаш почина мојата богата тетка во Америка и јас наследив еден милион долари.
-----------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Џорџ Буш дошол на посета во Македонија и како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје, се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица, Буш извадил пиштол и го убил човекот. Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот. Буш ладнокрвно му одговорил:
- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...
После некое време, Бранко ја посетил Америка... Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча... Бранко го извадил пиштолот и го убил човекот за да му врати на Буш.
Следниот ден во весник:
"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Си бил некој ѓуптин и решил да се обеси поради тешкиот живот. Нашол дрво да се беси и си го врзал јажето околу стомакот. Во меѓувреме наишол некој човек и го прашал што прави. Ѓуптинот му одговорил дека се беси. Човекот му рекол ако сакаш да се обесиш јажето треба да ти е околу вратот и ѓуптинот зачудено му рекол аха да и да се угушам.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика
- Маските на лице! - и сите ги ставаат маските.
- Тргнете ги маските - и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
- Ја извадив друже!
- Пу да ти ебам фацата
---------------------------------------------------------------------------------------------