Re: Вицови

by borisd Пон Мар 03 2008, 19:37

Девојката му вели на дечкото "Ајде ке играме криенка, ако ме најдеш, ке ме еб*ш, но ако не ме најдеш, јас сум во купатило"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја!

by PsyTrip Пон Мар 03 2008, 21:20

borisd напиша:Девојката му вели на дечкото "Ајде ке играме криенка, ако ме најдеш, ке ме еб*ш, но ако не ме најдеш, јас сум во купатило"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја!

:ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj:

by borisd Вто Мар 04 2008, 20:27

Кое животно се врти 200 пати од кога ке умре?
-Јагнешкото Very Happy

by PsyTrip Чет Мар 06 2008, 22:36

хахахахахахахахах кај ги наогаш вицовиве бе хахаха ме изнасмеа

by Goran - Gogo Пет Мар 07 2008, 22:43

Си шетале две плавуши по улица и виделе огледало. Го зема едната огледалото и и вели на другата "Еј види моја слика". Другата го зема огледалото го гледа и и вели "Леле ама ружно си испаднала".

by PsyTrip Нед Мар 09 2008, 23:19

Сладоледџија:

Биле на крстарење Американец, Русин и Македонец. Но, бродот го зафатила бура и почнал да тоне, а тројцата испливале до некој остров. Ама, за беља, островот бил на Амазонки кои ги заробиле. Прекрасната Амазонка веднаш почнала да им ја образложува ситуацијата:

- На нашиот остров смеат да живеат само жени. Според тоа, можете да одберете: дали сакате веднаш да ве убиеме или да ви го отсечеме?

Тројцата се погледнале. Пенис е пенис, но живот е живот, па сложно викнале "Сечете!".

И така, Амазонката прво го однела Американецот во шаторот за "егзекуција". Се чул страшен крик. Потоа, во шаторот го однеле и Русинот, кој се дерел 15 минути. И така, Амазонката дошла до Македонецот кој ја прашал:

- Чекај малку, објасни ми зошто Американецот беше веднаш готов, а Русинот толку долго рикаше?

- "Знаеш, ние го сечеме според професијата. Американецот бил месар, па му го отсековме со сатар, а Русинот бил дрвосечач па употребувавме пила".

Македонецот на ова воодушевено почнал да се смее:

- Епа мила моја, значи мене ќе ми го лижеш додека не се растопи

by Goran - Gogo Нед Мар 09 2008, 23:29

МОРАМ ДА ПРИЗНААМ ДЕКА ИМАМЕ МНОГУ ВИЦКАСТИ ЧЛЕНОВИ НА ФОРУМОВ :cool:

by **jelena** Чет Мар 13 2008, 19:17

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"

lol!

by PsyTrip Вто Мар 18 2008, 19:15

jelena напиша:Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"

:ljolj: :ljolj: :ljolj: :ljolj:

by **jelena** Вто Мар 18 2008, 21:55

Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!

by **jelena** Вто Мар 18 2008, 22:08

- Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
- Мозокот го отфрлил страното тело.

by **jelena** Пет Мар 21 2008, 19:11

Едно утро се враќа Трпе камен пијан од кафеана. Така тетеревајќи се поминува покрај МНТ и здогледува една девојка потпрена со едната рака на автомобилот. Арно ама оваа не била бричена под мишки.
- Маче, а бе ти балерина да не си?
- Да, од кај знаете?
- Па само балерина може толку високо да дигне нога!

by Bagi Вто Мар 25 2008, 00:14

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
- Колку е овој сандак?
- 1500 марки.
- А овој?
- 1000 марки.
- Добро бе, немате ли нешто поефтино.
- Еве, овој овде е само 500 марки.
- Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
- А здрвен ли е мртовецот?
- Да, целиот е здрвен.
- Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

by Bagi Вто Мар 25 2008, 00:15

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја уствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.

by Bagi Вто Мар 25 2008, 00:17

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.
-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:
-Море дај јас да си викнам полиција!

by Bagi Вто Мар 25 2008, 00:18

Седат мачори дома и се досадуваат. Најстариот вели: - Ајде надвор да се сексаме.
- А што ви значи тоа да се сексаме? -прашува најмладиот мачор.
- Ај со нас па ќе видиш - му одговориле другите и излегле.
Стоеле на аголот два часа, а бидејќи било февруари, се замрзнале од студ.
Тогаш најмладиот рекол: - Јас можам да се сексам уште пет минути, а потоа одам дома, замрзнав.

by Bagi Вто Мар 25 2008, 00:18

Што користи слоницата како тампон?

Овца!

by Bagi Вто Мар 25 2008, 00:20

Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа,кога на едниот му светнува. -А бре,да не е ова расад за лопати!

by **jelena** Сре Мар 26 2008, 17:14

Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места.
- Е па, не одете веќе на тие места!

by **jelena** Сре Мар 26 2008, 17:15

Разговараат две жени.
- Ти уствари колку години имаше.
- 25!
- Е ај не ме заебавај лани ми кажа исто дека имаш 25!
- Е јас не сум од оние кои еднаш велат едно, после друго!

by **jelena** Сре Мар 26 2008, 17:16

На Хасо му се родиле близнаци , и двајцата ги крстил Хусо. Луѓето го прашувале зошто двајцата ги крстил со исто име.
Тој им рекол:
- Кога ќе речам Хусо пиво. Оп две пива на маса!

by **jelena** Чет Апр 03 2008, 23:27

Оди жена во книжарница и му вели на продавачот:
- Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"?
- Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна.

by **jelena** Чет Апр 03 2008, 23:28

Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат:
- Ева ме сакаш ли? - прашува Адам.
- Те сакам, а кого друг би сакала!

by **jelena** Чет Апр 03 2008, 23:51

Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze:
-Ciko, sad cu da te pojedem!
Na to ce pandur: -Nemoj bre mali da jedes govna!

by **jelena** Пет Апр 04 2008, 00:15

Koja e razlikata pomegju zena na 8, 18, 28, 38, i 48 godini?
Na 8 ja legnuvash i i' kazuvash prikazni
Na 18 i kazuvash prikazni za da ja legnesh.
Na 28 ne treba da i kazuvash prikazni.
Na 38 taa ti kazuva prikazni
A na 48 begash od krevet za da ne i gi slusash prikaznite

by Sponsored content