Вицови

ХАХХАХАХА ДОБАР ВИЦ

psy kazi be brat nekoj vic

Отишол Трпе и на доктор и го прашал докторот:
- Докторе, како да имам секс со жена ми а да не забремени?
-Па, види вака, стави го ова на пенисот - му подава кондомот.
-Аха, фала многу докторе.
Така Трпе се вракал накај дома и размислувал што е тоа пенис.
Кога стигнал дома, ја прашал жена му:
-Да не знаеш каде ми е пенисот?
-Не, не знам Трпе.
-Тогаш прашај го најстариот син, може он го чачкал.
Таа го прашала и одговорила:
-Не, не го чачкал тој.
-Тогаш прашај го помалиот, тој мора да е, тој се чачка.
-Таа го прашала и помалиот син и одговорила дека и тој не го чачкал.
-Епа, жено, со да ти кажам. Дај провери да не си го дала на комшивките, додека си им давала нешо зејтин, ајвар, вегета, такви ствари.
Таа била но не го нашла пенисот.
Тогаш Трпе одговорил:
-Леле више ова сега на кур да го стаам!?!?!?
Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама они ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница

Началникот на своите полицајци им дал нови саати и им вика:„Овие саати се нови, дигитални, и меѓу другото, со нив можете да се бањате“. А еден поцицаец прашал:„А од каде се пушта ладна вода?“

Зошто кога полицаец оди да спие носи со себе една чаша полна со вода, а друга празна?
-Затоа што кога ќе стане на сред ноќ може ќе му се пие вода, а може не.

Излегува полицаец од пекара и му вели на својот колега, полицаец:
-Ако погодиш колку кифли купив ке ти ги дадам и двете!


Еве ти бе брат 4итај и смеј се

fala navistina se zakon brat
subo me iznasmeja pred spiejne

Нема проблем само кажи ако сакаш да се насмееш ке се најде нешто

dobra smea e sekogas dobredojdena

:D

Se razbira...i plus koa moze nekoj da ti ja ovozmozi zasto da ne:D:D:D

Си биле Мујо и Хасо и носеле клваир на стокатница на 99 спрат,ама не работал ливтот и оделе по скали.
Мујо-имам добра и лоша вест
Хасо-кажија прво добрата
Мујо-на 98 спрат сме
Хасо-а лошата
Мујо-во погрешна зграда

Двајца просјаци
седат пред хрватскиот Сабор во Загреб. Пред едниот пишува: "Јас сум
сиромашен Србин, барам помош", а пред другиот "Јас сум сиромашен Хрват,
барам помош". Луѓето проаѓале покрај нив, сите му давале на Хрватот,
Србинот не добивал ништо. Една дама застанала пред Србинот и му рекла:

"Што
мислите вие? Ништо нема да добиете од нас, одете во Белград па таму
барајте пари!" Извадила 1000 куни и рекла: "Само да ви докажам колку
сте идиот што тука сте решиле да просите, ќе му ги дадам сите овие пари
на нашиот Хрват."

Кога си отишла, сиромашниот Србин се завртил кон сиромашниот Хрват.

- Ја слушна ли бе Хасо, она ќе не учела маркетинг?!

MaX напиша:Си биле Мујо и Хасо и носеле клваир на стокатница на 99 спрат,ама не работал ливтот и оделе по скали.
Мујо-имам добра и лоша вест
Хасо-кажија прво добрата
Мујо-на 98 спрат сме
Хасо-а лошата
Мујо-во погрешна зграда

-Солзите на Чак Норис лечат рак. Штета што тој никогаш не плаче.

- Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат.

- Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака.

- Чак Норис има изброено до бесконечноста - ДВА ПАТИ.

- Чак Норис не оди на лов, бидејќи зборот ловење дозволува да се промаши. Тој оди да убива.

- Чак Норис не спие. Тој чека.

- Чак Норис си ја продал душата на ѓаволот за добар изглед и неспоредливи боречки способности. Кратко откако трампата беше направена, Чак Норис го мавна ѓаволот во глава и си ја зема душата назад. Ѓаволот, кој сака иронија, не можеше да се налути и призна дека требал да претпостави што ќе му се случи. Сега двајцата играат покер секоја втора среда во месецот.

- Кога Баба Рога оди да спие прво проверува да не се крие Чак Норис во нејзиниот плакар.

- Чак Норис го тужи НБЦ, тврдејќи дека РЕДОТ и ЗАКОНОТ се брендови на неговата лева и десна нога.

- Главен извозен артикл на Чак Норис е болката.

- Чак Норис направи временска машина и се врати назад за да го спречи атентатот на Кенеди. Кога Освалд пукаше, Чак ги пресретна сите три куршуми со својата брада и ги одби а главата на ЏФК експлодираше од чисто одушевување.

- Чак Норис спие со запалена ламба. Не зато што Чак Норис се плаши од темнината туку затоа што темнината се плаши од Чак Норис.

- Како тинејџер Чак Норис ги затрудне сите калуѓерки во манастирот блузи Мајами. Девет месеци подоцна калуѓерките го родија тимот на Мајами Долфинс единствената непоразена екипа во историјата на професионалниот фудбал.

- Чак Норис ја измисли лажицата. Бидејќи убивањето со нож е многу лесно.

- За да докаже дека ракот може да се победи, Чак Норис две години пушеше по 15 кутии дневно. Доби седум видови рак од кои се ослободуваше со 30-минутно вежбање.

- Во филмот "Враќање во иднината" колата на Чак Норис беше употребена за патување напред и назад во времето. Кога му ја вратија колата гребната Чак Норис неможеше да се воздржи да не му ја учука на Мајкл Џи Фокс што подоцна доведе до Паркинсонова болест.

- Чак Норис еднаш изеде 72 стека за еден час. Првите 45 минути ги помина во водење љубов со келнерката.

- Џими Хофа е закопан во Чак Норис.

- Диносаурус еднаш го има погледнато попреку Чак Норис. ЕДНАШ.

- Ако Чак Норис доцни на времето му е најпаметно малку да успори.

- Знакот за паркирање на хендикепирани всушност не е тоа. Тој само покажува како ќе изгледате ако му го фатите местото на Чак Норис.

- Чак Норис еднаш беше на Марс. Од тогаш, на Марс нема знаци на живот.

- Некои деца можат да си го измочаат името во снег. Чак Норис може да си го измоча името во бетон.

- Календарот на Чак Норис од 31 Март преминува ваднаш на 2 Април- никој не го заебува Чак Норис

- Водечките средства за хигиена тврдат дека убиваат 99,9% од бактериите. Чак Норис може да убие 100% од што сака.

- На тест по математика во средно, Чак Норис напиша “Насилство” како одговор на секое прашање. Доби 5+, затоа што Чак Норис ги решава сите проблеми со Насилство.

- Доколку на Google погрешно го спелувате Чак Норис, нема да ви се покаже “Did you mean Chuck Norris?”, туку ќе добиете одговор: “Run while you still have the chance.”.

- Чак Норис умре пред 10 години, но Смртта нема храброст да му каже.

- Сите деца носат маички со Супермен. Супермен носи маичка со Чак Норис.

- Еднаш кобра го касна Чак Норис за нога. По 5 дена неиздржлива болка, кобрата умре.
- Жирафите настанале кога Чак Норис му удрил аперкат на коњ.

- Кога Чак Норис ви покажува среден прст, тој всушност ви кажува уште колку секунди ќе живеете.

- Кучето на Чак Норис е истренирано да си го собира сопствениот измет, затоа што Чак Норис не трпи срања од никого.

- Најубавата помисла веднаш штом ќе се разбудите, е помислата дека Чак Норис не ве убил на спиење.

- Бил Гејтс живее во постојан страв да не му се расипе компјутерот на Чак Норис.

- Чак Норис игра руски рулет со револвер со наполнет шаржер....... И победува.

- Чак Норис може да направи Снешко од дожд.

- Чак Норис никогаш не се повлекува, тој само напаѓа на спротивната насока.

- Кога Чак Норис влегува во темна соба, тој не го пали светлото, туку ја гаси темнината.

- Чак Норис еднаш доби срцев напад. Срцето изгуби.

- Бебињата плачат кога ќе се родат, затоа што знаат дека доаѓаат на свет на кој живее Чак Норис.

- Се смета за големо достигнување ако успеете да се пуштите по Водопадите на Нијагара во дрвено буре. Чак Норис може да се качи по Водопадите на Нијагара во картонска кутија.

- Чак Норис може да удави риба.

- Чак Норис може да ве задави со безжичен телефон.

- На Чак Норис му беше понудена улога како Фродо во Господар на Прстените. Чак Норис одби, затоа што (цитирам): “Only a pussy needs three movies to destroy a piece of jewelery”.

- Чак Норис не знае каде живеете, но знае каде ќе умрете.

- Единствен пат кога Чак Норис не беше во право е кога мислеше дека направил грешка.

- Куршумите го одбегнуваат Чак Норис.

- Сите знаеме дека магичниот збор е “те молам”. Како во реченицата: “Те молам не ме убивај”. Штета што Чак Норис не верува во магија.

- Кога Господ рече : “Нека биде светлина”, Чак Норис рече: “Кажи те молам”.

Знаеш дека живееш во 2007-ма, кога...
1. Случајно го внесуваш својот пасворд, на микро-печката.
2. Со години не си играл Пасијанс со вистински карти.
3. Останатите тројца членови на семејството имаат вкупно 15 телефонски броеви.
4. Контактираш преку мејлови со човекот кој работи на бирото до тебе.

5. Твое оправдание зошто не одржуваш контакти со пријателите и роднините е дека тие немаат меил адреси.

6. Секоја реклама на телевизија има веб-сајт на дното од екранот.

7. Напуштањето на домот без мобилен телефон (кој си го немал во првите 20, 30 или 40 години од својот живот), сега е причина за паника и задолжително се враќаш назад за да го земеш.

8. Кога стануваш наутро се закачуваш на интернет пред да отидеш да си направиш кафе.

10. Почнуваш да ја вртиш главата на страна за да се насмееш :)

11. Го читаш ова и се смееш.

12. Уште полошо, знаеш точно на кого ќе му го препратиш овој линк.

13. Премногу си зафатен за да приметиш дека на листава нема број 9.

14. Се врати погоре за да провериш дека стварно нема број 9.

15. Сега се смееш на самиот себе.

-На еден војник му стигнува писмо од неговата девојка во кое таа му пишува: "Драг Роберт!Јас веќе неможам да бидам со тебе.Далечината меѓу нас е преголема.И морам да ти признаам дека четирипати те изневерив откако отиде во војска.А тоа не е во ред.Извини те молам и испрати ми ја сликата што ти ја дадов.Поздрав Марина.
Војникот,целиот потресен од писмото оди кај другарите и бара фотки...Сите можни што ги имаат,од мајки,од сестри,девојки,баби. Собрал вкупно 76 ги ставил во писмо и на него напишал: "Драга Марина.Жал ми е ама не се сеќавам која беше ти.Те молам пронајди си ја сликата,и земи си ја,а другите врати ми ги.Поздрав"

-Како се вика помалиот син на Одисеј?
Одижнеј.

-Зошто русокоса првата брачна нок гледа низ прозорецот?
Затоа што и рекле дека таа е најубавата вечер.

-Некоја русокоса доаѓа кај својот свршеник и му вели: "Види,заработив 5 евра.Како?-Ја прашал тој.-Па еден човек ми кажа да се качам на дрво.-Те измамил,сакал да ти ѓи види гаќите.
Утредента доага русокосата со 10 евра.-Од каде па сега толку пари?-Ја прашал свршеникот.-Од истиот господин...ама сега го надитрив, се качив на дрво ама претходно ѓи соблеков гаќите.

:lol!:

Бил некој полицаец на риболов и фатил златна риба.Рипката му рекла "пуштиме ќе ти исполнам 3 желби".И полицаецот ја пуштил.


Ловел некој селанец риби и фатил златна риба.Рибата му рекла "пуштиме добар селанецу ке ти исполнам 3 желби".Селанецот е плеснал на земја и почнал да ја гази велејќи "на кого мор ти селанец".

Зошто американците мразат сладолед??????????
Дека им БИЛ ЛАДЕН.

Влегува Трпе во пекара:
- Добар ден, има ли леб?
- Нема.
- А кифли има ли?
- Нема ни кифли.
- Бурек???
- Не, нема.
- Па, добро бе батка, што има?
- Еве... работиме!

Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!

"Мамо мамо зошто бате ми е љут".Мајкава му одговара "Ќути и јади".

Го свативте ????????

ne bas
aj brat objasni mi go
LOL
ne navistina ne mi e jasen

1MM0rtalis напиша:ne bas
aj brat objasni mi go
LOL
ne navistina ne mi e jasen

Pa si go jadel na bratot i mnogu ljuto go zacinale :D:D:D

Stoel nekoj covek na
recepcija vo hotel i dodeka go cekal recepcionerot da mu go dade klucot
od hotelskata soba ja krenal ednata raka za da vidi kolku e casot no
pritoa nenamerno so laktot udril edna zena direktno megu cicki. Covekot
se zaprepastil od sram i mislejki sto da kaze i kako da se izvini mu
teknalo:
- "Draga gospogjo, ako srceto vi e meko i nezno kako vasite gradi, togas ke najdete nacin da mi prostite."
Zenata go poglednala od glava do peti i na toa odgovorila:
- "Drag mladicu, ako k***t ti e tvrd kako laktot, togas jas sum vo soba 202."



Отишол Мујо во војска и по пола година одлучил дома да испрати слика во
писмо. Се сликал меѓу два коња и ја праќа сликата со следниот текст:

- Драги мои, ево ви праќам слика. Јас сум овој во средина..."





Zosto malata muva place?
Zatoa sto majka i jade mnogu gomna!

Mislam deka go iam citano ovoj...ama smesen e

Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка. Погодил 3 пати во
центарот и му дале како награда желка. Наредниот ден повторно пукал и
пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано
мече.
- Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера.

Si bile mujo i haso i otidele vo germanija na pe4alba i se vrekat posle
10 godini i mujo bogat a haso duplo pobogat od mujo
-haso go prasuva
na mujo kako stana be bogat
-mujo mu vika napraviv masina ke stavis
pari4ka ke ti go izdrka i taka stanav bogat a ti haso kako stana po
bogat od mene
-haso mu vika pa napraviv masina ke stavis pari4ka ke ti
go izdrka ali ako ne stavis druga ne ti go pusta

- Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
- Бегај подалеку, има граната во устата.