Вицови

Трпе легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели:
- Разбуди се, Трпе! Не си ти кола!
- Па, не си ни ти пајак - одговара Трпе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учителот им вели на учениците:
- Деца, знаете дека ништо не е невозможно. Се може да се направи ако се сака.
Игорче: Добро учителе, ајде тогаш да ве видам истискајте ја целата паста за заби од тубата, па вратете ја назад.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Малиот Трпе играјќи си во дворот се најал цемент и песок.
Мајка му цела успаничена отишла на доктор.
- Леле докторе помагај!
- Е шо да помагам, само вода не му давај!

Некој човек го фатиле човекојадци и му рекле:
-Ако фрлиш од 1 до 5 ке те јадеме!
Овој рекол:
- А може јас да прашам нешто?
- Може.
- Ако фрлам 6-ка?
- Ќе вртиш пак!!! :laugh:

Во парк на клупа седат студент, пензионер и филозоф. Покрај нив поминува една раскошна девојка.
Студентот прокоментирал:
- Уф, како би ја... само немам каде.
Пензионерот:
- Јас имам каде, ама немам со што!
На крајот филозофот:
- Јас имам и каде и со што, ама зошто би го направил тоа?

Мамо, мамо... ми порасна трета цицка. -Ме болит куров

SteelTemplar напиша:Мамо, мамо... ми порасна трета цицка. -Ме болит куров

Хирошима :thumbup1: :thumbup1: :thumbup1:

Оди плавуша во пекара и прашува-какви печива имате.
Пекорот и вика само момент.
И плавушата му вика-епа дајми два моменти и еден јогурт.

Како се разликува машки од женски еж???

Машкиот има една боцка повеќе :laugh:

Vase напиша:Како се разликува машки од женски еж???

Машкиот има една боцка повеќе :laugh:

:laugh: :laugh: :laugh:

-Верувате во љубов? - некој ја прашал позната писателка.
-Верував се додека не се омажив - одговорила таа.
-А сега?
-Сега верувам како во Господ: ми рекле дека постои, но никогаш не сум го видела!

Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб... порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'

Учителката во школо видела неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува:
- Деца, кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне.
На тоа Кирче коментира:
- Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле.

- Зошто трчаш по мене - му вели русокосата на некој дечко.
- Епа сега, откако се сврте и јас се прашувам.
:ljolj: :ljolj: :ljolj:

Решиле да се такмичат грчиштата, русите и нашите кој има најјак алкохолен пијалак.
прво ето оди хеласот и пие узо,
го прашуваат "Колку стола гледаш?"
тој одговара"2(dva)два"
после иде русинот со домашна вотка, се напил ш'о се напил и
го прашуваат "истото што и на гркот
тој вика " десет "
и на крај нашиот со домашно ракивче
го прашуваат "Колку стола гледаш?"
тој им вика " ВО КОЈ РЕД "
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
некое племе во африка фатило преживеани од серијата ЛОСТ, само 3ца
фатиле 1американец,1русин, и еден македонец(хехе)
и решиле да прават чорба од нив, но ќе им дадат шанса да се спасат само под 1 услов
да го убијат орелот што им ги краде стадата на племињата,
- и ето прв настапвит американецот(како и секогаш лол)
-си почнува да мести американски томахаФки но го промашил на орелот,(пааап)
-ииии чорба од американецот (се знаеше виетнам)
- после иде русинот и си мести каќуши
-ете го орелот и ништо и од русинот гулаш напрајле(лут гулаш да нереча)
- и на крај македонецот видел не американецот со томахавки, русинот со каќуша
-и не успеале ни да го погодат, со што ќе го среди тој на орелот, па си рекол дај да
-се напијам јас пред да ме направат чорба и си нарачал ракија, се напрајл сместа
-и кога орелот се појавил македонецот чифтето враце и со тетеравење го погодил орелот
тогаш племево го прашува "Абе како успеа да го погодиш на орелот, амер. и рус. со
најсовремени оружја неможеа да го погодет ти со чифте го скина...?"
па македонецот им одговара "абе види сега, од 100 орли 1 да непогодиш па срамота е."

Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:
-Како ја замислувате идеалната секретарка?
-Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот!

Се качил Црногорец во полн автобус. На првата станица возачот и викнал на патниците:
- Ајде ќе ве молам сите, одете малку поназад, да влезат други луѓе!
Се помрднале сите, па и Црногорецот мрзоволно. На следната станица повторно возачот:
- Ајде уште малку назад, да има место за сите!
На тоа Црногорецот дофрла:
- Добро бе мајсторе, ја ти платив да се возам, а не пешки да одам!

Сретнал некој петел мало пиле како пуши на улица, па му вика:
- Што правиш бе мангуп. Ќе те кажам на татко ти и мајка ти ако веднаш не престанеш да пушиш.
- Што ми е мене гајле, бе. Јас сум од инкубатор.

Се исповеда Трпе кај поп.
- Прости ми попе, излегов во кафиќ, запознав една 18-годишна девојка и ја изневерив жена ми.
- А во кој кафиќ беше?

Мујо и Фата, 20 години во брак, се сексаат секоја вечер. Ама, Мујо инстистира тоа да го прават во комплетна темница. Една вечер, среде сексот, по грешка се запалило светло и Фата гледа дека Мујо го прави тоа со вибратор!
- Па дали си ти нормален? Од кога ова го правиш свињо една, има се да ми објасниш!
- Ма, лесно ќе ти објаснам јас за вибраторот него ти мене објасни ми ги децата!

:laugh:

Девојката го прашува дечкото:

- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

Трпе ја натегнал Трпана, и страсно ја работи, а Трпана вреска
- Боди, Трпе, боди!!!!
- -Бодам Трпано, бодам!!!!!
- Боди, Трпе, боди!!!!!!
- Бодам Трпано, бодам!!!!
- _Абе, соблечи ми го бодито, кретену еден!

Жена му на Трпе му вика: Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде по риба?
- Да, и зошто ми го кажуваш ова?
- Епа се јави рибата и кажа да си го земеш детето!

:pos:

Самозадоволување: ЕДИНСТВЕН НАЧИН СРЕЌАТА ДА СЕ ЗЕМЕ ВО СВОИ РАЦЕ!!!!!! :ljolj: :ljolj: :ljolj:

Неколку хаику вица : :laugh:


Си биле две мрафки и си оделе по улица,
ко одеднаш на едната и паднала цигла на глаа,
а другата се викала Оливера...

===========================================

Прашање: Што прави црнец, пред него компјутер со уклучен Total Commander, и нон-стоп притиска F6; Enter; F6; Enter; F6; Enter...

Одговор: Си пее "I like to move it, move it..."

===========================================

Тројца истражувачи стигнале до голема шума во северна Америка, и си викаат не би
било лошо да и дадеме име на шумава низ која пешачиме со саати. И се договориле
секој да каже по некоја буква, па ќе направат име од тоа.
Првиот рекол: К.
Вториот рекол: Н.
Таман третиот сакал да отвори уста, излегла мечка и ги изела сите тројца.
После некое време дошол некој друг батка и ја крстил земјата по тетка му.

===========================================

Прочитав во оглас!!
ново,ново!!чудо!!
Мексикански производ кој 100% спречува ќелавост,само 50$!
Јас им праќам 50$ а тие мене сомбреро!! :pos: :pos: :pos: