Нови вицови 2010

Бандера

Пратил Дракула три лилјака да пијат крв.
Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи?
Овој му одговара - го гледаш градон, пола град нема крв.
Се врака вториот лилјак покрвав од првиот.
И него го прашува Дракула што направи?
А овој му одговара - го гледаш градон, цел град нема крв.
И на крај се врака третиот лилјак цел крвав.
И го прашува и него Дракула што направи?
Овој му одговара - ја гледаш бандерана?
- Ја гледам - одговара Дракула
- Е па јас не ја видов.




Џемс Бонд седел во кафана со некоја женска и разговарале.
Бонд и рекол:
-Да видиш што часовник имам, се можам со него да правам. Ако сакаш можам да видам каква долна облека носиш моментално.
И оваа се согласила.
-Ти моментално не носиш никаква долна облека-рекол Бонд.
-Е како да не. Носам прслук и гаќи
-Ејјјј пак ми оди часовникот 1 час понапред.


Криза

Дали знаете зошто кризата последна стигна во Македонија????????затоа што сака да си почине дома.

Часовник

Џемс Бонд седел во кафана со некоја женска и разговарале.
Бонд и рекол:
-Да видиш што часовник имам, се можам со него да правам. Ако сакаш можам да видам каква долна облека носиш моментално.
И оваа се согласила.
-Ти моментално не носиш никаква долна облека-рекол Бонд.
-Е како да не. Носам прслук и гаќи
-Ејјјј пак ми оди часовникот 1 час понапред.


Речник

Како се викаат на Турски, гробишта?

- МЕРМЕРБАВЧА


Зошто французин оди во јавна куќа со велосипед?

За секс



Прв пат во Скопје

Патник седи на задното седиште во такси. Прв пат е во Скопје, му се допаднала зградата на МТВ и го удира возачот по рамото за да го праша нешто.

Возачот одеднаш изгуби контрола удира два пешака, удира во автобус и застанова.

Патникот: Извини, не сакав да ве уплашам... Во Скопје најверојатно има многу разбојници.

Возачот: Море иди во ПМ!!! Денес прв пат возам такси... Последните 20 години возев мртовечка кола.


Интересни факти

Проголтаната храна за 7 секунди пристигнува во желудникот.

Косата на човек може да издржи тежина од 3 кг.

Машкиот полов орган во просек e 3 пати поголем од најдолгиот прст на раката.

Колковите се поцврсти од бетон (кај здрав човек)

Срцето кај жените чука побрзо отколку кај мажите

На една човечка нога се наоѓаат 100 милијарди микроби (микроб - најситен животински или растителен организам, што е видлив само под микроскоп).

Жените трепкаат двапати повеќе отколку мажите

Кожата на човек (просечен) тежи двапати повеќе од неговиот мозок.

Нашето тело користи 300 мускули за одржување рамнотежа додека стоиме.

Жените завршија со читањето, а мажите се уште се зафатени со мерењето на членот.

Убава млада жена лежи на болнички кревет
и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја
одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште
двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот
доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе
почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.


Што користи слоницата како тампон?
- Овца


Некој човек фатил златна рипка и таа му рекла:
- Пушти ме, ќе ти исполнам 3 желби!
- Добро... Првата желба ми е да имам многу пари. Втората желба ми е да имам жени колку што сакам. А третата желба ми е дах те фатам уште 100 пати.


Како абортира плавуша? - Се качува на кров и го тепа штркот.


Играат двајца шах. Размислуваат 3,
4, 5 часа. - Ајде бе мрдај потез! - Шо бе јас сум на ред?

Жалењe

Цветко се жали на кумот:
-Бев на лекар заради пиењето!
-И? Што ти кажаа?
-Директорот ми рече дека може да пијам само по една чаша пред спиење.
-И сега што ке правиш?
-Сега спијам 8 пати на ден по еден саат!


Душевна болест

Докторот ја прашува трпана:
-Дали имате некој од вашата фамилија што има некоја душевна болест?
-Имам,маж ми, се замислува дека е главен дома.


Мижење

Пијат двајца другари во кафана:
-Зошто мижиш додека пиеш?
-Докторот ми кажа дека не смеам да погледна алкохол.

Јагода

Малиот трпе:
Тато,тато, има ли јагодата нозе?
-Не сине.
-Ах,пак изедов бубамара.

Силување

Хасо му вика на Мујо:
-Вчера ти ја спасив Фата од силување.
-Како бе?
-Е така , успеав да ја наговорам.

Traktori

Си биле два трактори, едниот орал, другиот анал.


Струја

Што подразбира плавуша под поимот светлосна година?
-Годишна сметка за струја.


Алергија

Груј фатил алергија и отишол на доктор. Докторот го прегледал и рекол
-Слушајте г-не Премиере, алергијата ви се појавува од прашок за перење.
Кога се вратил дома ја прашал жена му:
-Злато каков прашок користиш?
-Дуел злато, дуел !!